上个周末一口气去了西湖新十景中的满陇桂雨、黄龙吐翠、柳浪闻莺和龙井问茶，两天、上下午，和不同人一起，像是赶场子一样，把西湖溜了一圈。玩的并不尽兴，或许是太累了。我越来越害怕表露出我真实的性格。
没看到满陇桂雨传说中的整山整片的桂花树，也没能感受到桂花轻摇落在肩头的喜悦。唯一可以说说的大概是月老祠和里面“云手”做得很漂亮、头戴红花的女主人。进门是缘分，我看着月老像，良久，还是没有拜下去。
黄龙吐翠，没想到就在黄龙体育中心对面，即使是人工的景点还是很漂亮。遇到好多的新人，据说这里是传统婚嫁的地方。看着一对对新人们下花轿求子求福，一时之间，竟不想求签了，虽然这才是我来这里的首要目的。缘分那种东西，真的是求求就会来的么？看着池水里鱼龟嬉戏，亭子周围的茵茵绿树，我最终还是走了进去，俯首、祈愿、探手，取得一枚小小的牌子。情缘，我求的是情缘，君不在侧，问君何来？月老告诉我说，君乃桃林、白马之盟的人，可以信赖，可敬东床。可是，这个君在哪里啊？又要多久你才会找到我。我已经厌倦了等待，我害怕消失殆尽的热情不再能轻易唤回。而我，什么都不能做，唯有等待，等待在茫茫人海中和你相遇。
柳浪闻莺其实就是南山路上的一个公园。在这里，我吃到了最难吃的香蕉船和花生松饼，所以，在咖啡厅还是就点点咖啡好了。
龙井问茶的毛家阜那是一个很大很大的地方，以车代步，于是乎，我打114问的茶人村，被服务员回答成你往上再开一点点就到了。茶人村果然很有特色，味道也不错，douban上说有点小贵，果不其然，一顿饭3个人，5菜1主食，一瓶红酒，花了近300。不过环境真的很讨喜，杭州真的是个适合生活的地方。打电话叫的出租车，那边打车比较困难，过了五老峰隧道，才发现就是满陇桂雨门口，满觉陇路就在旁边，离我住的地方算近的了。不禁在想，是不是有时候你寻寻觅觅半天，得来却总是不费工夫呢？索性也想通了，与其累得半死不活的，不如简单点，该我的总该是我的，别人抢也抢不走。
办公室里蚊子太多，由此停笔不写了。花钱如流水，打算下周开始少腐佳节又重阳败，这周是安排好了，就当最后的放纵吧。
It's really a crazy world.半夜被拉出去K歌，想想第二天上午还有课，我可真是舍命陪君子。：）
结束实验，径直从办公室折去KTV，穿过夜色的校园，很安静，偶有微风吹起片片树叶。秋天的夜晚，凉飕飕的，心里不免有些忐忑，加快了步子往校门外走去，门卫居然什么都没问的开门放行了，打下的腹稿只好咽进肚子里。
然后那段长长的路是我迄今为止走过最长最没有尽头的路了。橘黄的路灯照着零丁几辆小破车，尖叫着的怪青年，不时穿过，怎么都看不到希望。就这样埋头向前、小心翼翼的直到豁然开朗处，姹紫嫣红的灯火和鼎沸的人声。KTV前聚集了好些人，收银台前也满是长龙，我开始怀疑现在是不是午夜12点，这个世界真的疯狂的可以了~~~
想起前几天才和10说过，我再也不要唱歌了，结果倒戈的这个风驰电掣的，我自己都汗颜，以后再也不用这种肯定否定句说话了。不过话说回来，这个凌晨场我学了不少歌，大概是没有压力的缘故吧。
循序渐进，顺其自然，我想什么都应该是这个样子。属于我的终究会是我的，不属于我的强求也没有意义。不管外表是什么样子，成长是什么样子，我还是以前细腻敏感的那个小女生，会笑也会哭，会难受了不说话，也会擦干泪站起来。
我也相信未来是美好的。而且正在向我慢慢慢慢靠近。我也准备好了，更好的迎接它。
这是《Beach》里的片尾曲，Rie fu的歌。行云流水般，淡淡的旋律，点点的期盼加上那么一丝的忧伤，合着Rie fu温暖的嗓音，感动不由自主、从中而来。
醒的很早，索性就起来了。入秋了，天气转凉，早晨的HZ空气特别的清甜。校园里的人并不多，三三两两的。
人生若只，宛如初见。很多事情是退不回去的了，比如日子，比如说过的话。
我一直告诉着自己要向前，向前，坚定不移的向前看。这是习惯，还有，潜意识里的自我保护。尽管我知道要改变，知道适时的请援不代表软弱。我一直觉得，独立也是关爱的一种方式。佛家说要顺应自己的心，如果真的听了心里面的声音，我怕，我怕自己真的再坚强不起来。
似乎没有人相信我对生活的要求其实很简单。执子之手，与子偕老。对于物质，只要够用就好。我并不想成为女强人，我只想过平和幸福的生活，我只想白发苍苍的时候，还能两个人一起散步、一起看太阳东升西落。
“I want you to know who I really am
I never thought I'd feel this way towards you
And if you ever need someone to come along
I will follow you, and keep you strong”
这真的是很温馨的一首歌。
人生的路起起伏伏，每个人都在成长和改变。
昨天的我，今天的我，明天的我。
光影魔术手中，未来还有着无限的可能性。
“それも素敌な旅ね (Sore mo suteki na tabi ne)
どれも素敌な旅ね (Dore mo suteki na tabi ne)”
EN，80后，射手三，善良诚恳，快乐忧伤。
自我，敏感，情绪化，矛盾体。
有时候杞人忧天。
喜欢蜗居和暴走。讨厌别离和欺骗。
珍惜每一次拥抱。渴望得到幸福。
坚信“认真的男男女女最美丽”。
这个是写BLOG满一年之后给自己写的定语。时值今日，只怕也有好些年头了。
我和你说过，我不用QQ空间的。
即使是BLOG也有很长一阵没有写了。我已经不记得当初勤恳行文的心情，或许是因为已经没有了说话的欲望。很多的东西，如果压在心底了，经过漫长的分时日月年的洗涤，也就仿佛真的不存在过。
我是一直没有安全感的一个人。因为害怕失去，所以害怕拥有。也因为无所失去，所以无所畏惧。我说过这个局我已经解不开了。不管是沙子是叶子，起决定作用的还是风。我能做的，就是等待，等待着风往哪边吹。
就像我曾无数次和自己说过的一样，已成现实的了，就努力的去接受，不管意愿怎样；那些还没有发生的事情，才是期盼的关键。
昨天晚上，闷热，想家，讨厌一个人，断断续续的睡去醒转又睡去又醒转。真的希望，已到秋天的杭州，钱塘江畔，六和塔下，真的有风吹过。
离开CC的时候，我用“青梅如许”四个字划上这段行程的句点。我曾经说过，对于未来，不敢期盼。七年，即使就人的一生而言也不算是一段短的岁月。默默然，不晌，一个轮回就此终结。我又会遇到什么样的人，什么样的事，不得而知。Yanzi径直在耳边唱着关于冬天离开，向左向右向前看，然后遇见的故事。
现在，钱塘江畔、六和塔下的HZ，接连几日的台风影响，已经找不到夏日的炙热。火车在轨道上辗转40个小时，跨越山海关、母亲河的黄河和生命源的长江，终于迎来了我所熟悉的江南水乡特有的别致风光。我已经从不远万里的地方回来，过去的种种渐渐沉浸，成为了回忆，在时间的江湖里，或相忘，或隽永。
幻想了很多次的画面慢慢清晰起来，从孩提时代到读书时代再到现在走上工作岗位。岁月已经悄无声息的在我们每个人身上写上痕迹，成长仿佛只是一瞬间的事情。好在，长大毕竟不是什么坏事。而父母亲们，也开始显现他们的苍老及力不从心。从一代人到下一代人，传承的意义从父母亲的斑斑白发和不再强健的身体上彰显的愈发深刻。这番传递生命的养育之恩，以何为报？
最近总是回去的很晚，很多时候，我喜欢一个人静静站在办公室的窗前，眺望远方。在这个不熟悉的城市，望着万家灯火通明，不由感觉点点落寞。要在这样一个城市站稳，生活下去，拥有属于自己的一方天地，需要巨大的勇气和坚持。我希望我能勇敢而坚定的走下去，幸福然后快乐，一直一直的走下去。
写在西祠。大家看到的给我留个言，捧个场。
http://www.xici.net/b323588/d69596984.htm
本来是很忙很忙的。鬼使神差的去了西祠，看到《花溪》的情书大赛。
人在困难的时候总是很脆弱。我想我再也不会count on anybody了。
倾述的欲望太强烈。年岁一天天年长，我也真的想要恋爱，想要结婚。
西祠的ID是新注册的，自然比不了。我只是想把心里的感觉说出来。
把所有的包袱都留在这里，然后一身轻的离开，转向新的生活。
还有个心愿，就是如果我真的赢了情书大赛，或许，他就能够辗转反侧的看着。
或许，他就能看懂。不过，缘分天定，自不强求。
把这文字放在照相本子，若干年，也是我的回忆了。
【情书大赛参赛作品】只把青梅寄雨去
我想就这么忘记你吧。终不能够。
同窗十年，分开七年，喜欢你七年，我还没写过情书给你。不甚圆满。
七年了，不管单恋、暗恋，都该做个了结。
我知道我没勇气和你告白。我知道六月的江南又会淅淅沥沥下一个月的雨。
那么我托风寄雨，写这封情书给你。
你知道么？我从来没想过你会是我的初恋。更加没想到我的这场后知后觉竟然延续了七年之久。
正经追溯起来，我们最早最早是初中时候吧？那时候并不喜欢你，你只是一大帮住的很近的同学兼邻居之一。
所以，理所当然的，一起上学一起回家一起做作业，一起约好在风和日丽的天去家后面的小山坡放风筝。
见过你身为大学教授的父亲和做医生的母亲，一同出现的还有你真正意义的青梅竹马。
小你两岁，你父亲同事的女儿。门当户对，你们两家关系甚是好。
后来，她改了名字，飞去了英国，紧接着，音信全无。在我的留言册上她说，虽然我们彼此不熟，希望有多点时间互相了解。
现在想想，那个年代“娃娃亲”大概只是大人间的示好和一厢情愿，根本没有任何硬性的意义。
高二那年，文理分科。我拼一口气，选则理科，死活要进最好的班。那个时候我并不爱你。
你初中起就长于数学和计算机，自然也是理科，班级不拆，你留在了原班。
在新班级里，我很费力的经营，封闭自己，我只要最强。
当我终于站稳、扬眉吐气了，好多人，好多感情，就这么流走了。
一个楼层的相隔让我们再见面的时候，宛若不识。
陌生和疏离的不正常，我没有发觉。
你的成绩还是一贯的优秀，一班之长，闲人碎语的也听到有女生喜欢你。
而我周边也开始流传班里的数理化天才，那个唯一和我同窗三年腼腼腆腆的男生暗恋我。
这些蜚短流长的能有什么结果呢？假的怎样也成为不了真的。
当时也不是不喜欢什么人。我喜欢上了好朋友的男朋友。花心、脚臭，可还是喜欢上了，也或许不是。
我争强好胜的本性让我什么都想和她争，成绩、排名甚至男朋友。我赢了前两项。
我和那个男生自始至终都是谈的来的好朋友，不曾逾越，一如现在。他并不是我的那杯茶，而我对我的姊妹绝对忠诚。
对于不是我的，我分的很清楚。
我只是分不清楚我要的那壶茶早早就出现了。
然后就是毕业。高半夜凉初透考成绩发表后再填志愿。
尽管我语数外好，理化实则不强，成绩自然不如你。
然心比天高，非211重点大学不上。
大学，不再相逢。
自此，我北你南。隔着长江隔着黄河。那个时候我依然不爱你。
本科念了五年，研究生的两年也快熬到头。
拿到学位三个，证书奖状若干，死党一只，哥哥两个，志同道合友人一群，收获零爱情。
才发现，不知什么时候起，你的身影已经深深烙印在了我的心里。
是初上大一时候，姐妹淘的把戏——拿着电话给异性朋友打电话第一时间就想起的你？
是每看到一个不错的男生就把他和你相比较的不自觉么？
是别人一说喜欢就逃开的自我封闭么？
是同学聚会听说会看见你的心跳加快，和尔后你失约没来期待落空的失落？
是听说你家里变故的过分关心却又不敢打电话安慰的怯懦？
还是悄悄在baidu搜索你的名字你的ID，和过去的同学聊天探寻你的近况的自然不自然？
你知道么？我曾在你的blog上留过言，署名人生只若如初见。
你问我是谁，不知如何答好。
人生若只，宛如初见。
那般年少，皆逝去矣。
七年的时间很长，长的可以检验一段婚姻的牢固，长的我以为我足够忘记你好多次了。
我也终于要回去。回来养育我，遇见你的地方。
然后我会在你生活的城市里，呼吸一样的空气，感受一样的喧嚣。
我现在终于知道，我爱过你，毫无保留的爱过你，用了我七年的青春。
我现在终于知道，我对你的爱情就像那青梅，青涩怡人，不愠不火。
对于未来，不知道会是什么样子。
也许会有机会见面，也许没有。
只把青梅寄雨去，无关想念。
我只要知道你平安快乐就够了。
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本想一直留着这里。
毕竟是从这里成长起来。
有太多的不舍和回忆。
可终究渐渐越行越远。
我厌倦了BLOGCN里侨情的我。
或许我还会回来。
但是现在，此时此刻，我在他处。
“http://blog.sina.com.cn/enbaby”相遇说你好，分离说再见。
如果大家想念我的话，不妨来踩踩。
对于这两个家，我都不离不弃。
我唯一能保证的就是，
两面的文字是不同的，代表不同的心情。
May everybody a bright future.
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早八百年前我就在山上嚷嚷着要过六一了。我也真的是笑逐颜开的样子跑下山来。实际上，我并不喜欢过六一。只不过，没人察觉。
六一当天本有个聚会，我也打算要参加的。我还是很当回事的把它列到我的下山计划里。事情往往偏离自己的意愿。我最终没去成。实际上，我很想去的。只不过，没人相信。
六一的天气不好，有大风，雨淅淅沥沥的。重庆路的小巷口，两个逛累了的女生蜗在一家小店吃麻辣烫。水顺着房檐流下来，麻辣烫的香气四处满溢，小店很小，却很温暖。妍说要陪我坐一程车。结果我们就真的在雨中绕了重庆路一个大圈子走到了13/213的站点。车很挤，甚至连人都伸展不开。我和妍把座位让给了一对姥姥和孙子的组合，六一节，我可不想亏待了祖国的花朵。
六二，大光的人说要聚聚。于是我就在寝室等待，漫长的等待。天蒙蒙的，有亮光，看不出来会不会下雨。南湖的寝室信号不好，只有4格。九点多的时候，我把手机挪到了窗台上。那么，直到目前为止，还是没消息。
至于明天，我已经不想去想明天的事情了。不能随心所欲的话，感觉非常的辛苦。我已经没有多少心力折腾了。
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五一蜗居7天。不是一般寂寞。
烫了头发，还染了颜色。在那张Beauty Chair上坐了近5个钟头，完事的时候看镜中的自己，惊的说不出话来。我不记得我有多久不曾这么美丽过。女生，还是得好好打理。
换个形象容易，要改变一个人的风格却是真难。看过好多BLOG，喜欢他们那种轻松的诉说和分享，对我的无病呻吟烦的不行了。想学来着，换换气氛。这个BLOG写的太压抑，我每次打开都心情极差。--b
昨天在山下。早上折腾下去的，然后就是晕头转向的忙。不过见着了南区的PP师妹，还是很不错很不错。我喜欢这个师妹。与她的相识过程现在回想起来还像是梦一场。这种缘分，毕业了也不能丢掉。
晚上时候接的姨电话，说我妈的病，恢复几率30%。我爸远去外地一天往返、我翘首企盼日夜牵挂就求得这结果。愤愤不平，一时就脆弱了，唏嘘不已。又要靠奇迹，我现在无比的讨厌这个词。
同天还得知个不好的消息，研会改选，嗯，表单上没有我，宁可空缺也没有我。感慨万千，我难道就这么差劲么？现在对于这些看的没有以前重了，只是偌大个新民，宁可只一人也没有我，再厚脸皮的人也撑不住这样讽刺吧。何况我还是皮薄敏感多心那族。Q上被人说教，说是我自己不行，怨不得别人。然后给我摆事实讲道理，我接受了这失败是因为我不济，我负全责。
从小到大，我从来没觉得自己运气太好太差过，就是普通人一个。可我喜欢不平凡，大概是家庭环境造成的，爸妈做工人辛苦一辈子，就指望着女儿出息为他们争口气。所以，我很小时候就知道要出人头地，要考第一名。父母都老实，生的女儿自然也单纯。我永远不明白为什么我努力做事，我考前三名，老师还是不器重我。Q上那人一气说了很多，不知道他后来是不是也后悔说多了。我却像突然进到了一个新的世界，原来还有这样一种做事方法。“成大事者不拘小节”果然要比“一屋不扫何以扫天下”要实用的多。当然他的方法不一定适合我，只是提供个视觉。我们可以站在前人的肩膀上嘛。
还是担心家里。妈妈不知道怎样了。
早上一下子睡到自然醒。拖拉了好久不愿上山，好在最后还是上去了。我下山就特能花，兴许是这一阵子发生的事太多、压力太大。师兄说找我做实验。他人实在好，都毕业的人了，没啥实验要做，如果不是带我，估计他就下山玩去了。不过这周末他要去喝喜酒，我还是能下山来。--b
临上山前给我妈打了电话。听起来精神还不错。我妈还说我为什么母亲节不给她打电话。昨天不是母亲节。我记得好好的，五月份第二个星期天。也就是下周日才是。这些日子，我一直记得。养育之恩从来不敢丝毫的忘记。准备了礼物。提醒自己可要有时间邮啊。话说到这了。我才想起，我在山上怎么邮寄东西啊？完了完了还是借助他人之力吧。打算找人帮我邮了。Q上的XDJM们，我要麻烦你们啦。呵呵，这是自说自话，我Q上多少人看我BLOG的。
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状态不好。中午就感觉到了。山上的日子总是一样的单一无趣，对电脑看蝌蚪字看得我头晕晕的。笔记本真不是啥好玩意，才一个月，我就感觉我脖子要折了似的，酸疼无比，可别得颈椎病了，怕怕。嗯。也可能是键盘的问题。写这篇日志的时候我一直用外接键盘打字，舒服多了。
晚上米饭有些生。原本就微弱的食欲更没有了。喝了点汤，也只喝得下汤。我早说了今天状态不好。出宿舍门时候斑点狗一直冲着喊，把买的卤汁豆腐干给了它一块，饼干和蛋糕可不行，那是给大神预备的。大神是山上藏敖的名字。山上原有3只藏敖，后来又生了一窝3只小崽。最聪明的当然是大神了。小黑也不错，作揖什么都有板有眼的，可惜温顺了些。这年头，人善不行，连狗善也被欺负 。大伙儿总会时不时的和大小神套套近乎，就指着哪天链子开了能高抬狗口。不过小神可真应了它的名儿，整一个小神经病儿，不分好歹，什么样都不好使，上次白白吞了我10多根香肠，还是次次在我面前上演撕咬地毯。想想都可气，决定再不搭理它。还是大神乖，虽然我还是怕它。我对一切活物，毛绒的不毛绒的，四腿的两腿的，都有种与生俱来的害怕感。所以我会站的远远的丢东西给大神吃，会给它拿水喝，会看它开心的顺着铁丝从头跑到尾。
打耳洞的第二天就后悔了。不是怕疼，根本不疼。不是怕麻烦，这已经是责任了，选择所必须承担的。生活已经教会了我很多。人生就像是一场场不停歇的赌局。我选错过很多次，可从没有回过头。
那天突然想起有人说打了耳洞就意味着下辈子还要做女人。我不想，很不想。我连人都不想再做了，何况还是个受苦受累的女人？我越来越相信基薄雾浓云愁永昼督所说，每个人身上都有原罪。这一世我们都是来偿还的吧？
脖子还是疼。今天不宜太多愁善感。早点关电脑休息才是。下山时候一定得找个人按摩推拿。我们要把问题遏制在萌芽状态。
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