enbaby 的个人博客

我不是公主，遇不到王子，写不了童话。

enbaby — Sun, 25 Sep 2011 15:35:21 +0000

我很久没写日志了。其实有很多次，我都打算写的，然后被各种各样的事情打断。今天也是，一开始敲打键盘的时候，QQ就有头像在闪。可今天要写的话，我一定要写下来。

今天，9月25日，是一年中许多个好日子之一。十年前，我大学第一周就认识的两个人，选择在今天，结婚。花家山庄的草坪婚礼，王子公主的巨幅海报，美得不像真的。许是连老天爷也嫉妒了，天气转凉，下起了小雨。婚礼被移到室内，却不减浪漫的氛围。新娘在婚礼上对新郎表白“我想和你谈一场永不分手的恋爱”，直到“夕阳西下，白头到老，相濡以沫”，直到轻抚面颊说“对你的感觉一直都在”。是的，用10年的光阴守候，用10年的时光期许，用10年的时间画成一个圈。看到黑色燕尾服和白色公主裙站在一起，看到大手握小手切蛋糕倒香槟，从前的一幕幕放电影一样在脑中回转，我死劲的鼓掌，为了那些我不曾有过的美好。比如一见钟情、相信爱情、相信承诺。ZWQ&CC, May you two happy forever.

童话故事说完了，接下来讲点真实的事情。至少这是我所认知的生活。

晚上爸妈的电话照旧响起，不敢接，真的不敢接。绿色键，通了。爸爸的声音，依然是千篇一律的开头（吃饭工作学习健康）；爸爸妈妈的声音，高潮部分（男朋友男朋友男朋友）；我的声音，结局（我忍住了，抑或我没忍住）。然后，我还在忍耐着，结局还没完全上演。我妈说丹丹的妈妈走了。这么快，我一下子就愣住了。挂了电话，突然就很难受。不可预期没有计划的生活。赶紧给丹丹留言，措辞总觉得生硬，8年的同窗再加3年的同校，也抵不过天南地北流走的10年，我已经不知道要怎样安慰她了。忽然之间，却发现，我也同样的需要安慰。结为伉俪、生儿育女、恪尽孝道，我还哪一个都没有做到呢。

我不是公主，遇不到王子，写不了童话。那么，就请让我做个普通人，结婚生子又如何？

Hello world!

enbaby — Sun, 24 Apr 2011 10:31:42 +0000

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

over...

enbaby — Fri, 27 Aug 2010 00:00:00 +0000

实在有点累了。

已经不知道什么叫做难过了。

生疼。

enbaby — Mon, 16 Aug 2010 00:00:00 +0000

欢乐谷回来。
我只确定了一件事。
他还是一如既往的那样好，甚至有过之。
而我呢，貌似我没有什么好的。
~~~~(>_< ~~~~
我忐忑，我害怕，我嫉妒。
在他的眼睛里我看不到自己。
心如刀割，生疼。
能不能不放下？
能不能时光退回重新来过？
我看着自己的小任性，自己的矜持骄傲，自己的。。。
我真的可以与他齐肩么？

从来不是一个自信的人。害怕受到伤害。
我蜷缩在自己的壳里，对欢乐生活依然心生向往。
在喜欢的人面前，我会手脚发僵。
我会离他很远，就那样的隔着人偷偷看他。
我会小心翼翼的迈一小步给他，或者伸手。
他要是不接，或者只是转了个身。
我就犹豫了。
他怎么忍心，留我一个人。

再厉害再强势的女人，在喜欢的人面前，也是柔弱无比、忐忑不安的。
我承认，我是计较了。
我为什么会这样？
他，知道不知道呢？

我其实没有非要见的同学。
我在周五就放了他们的鸽子，周日再放一次有什么关系。
更何况是这个理由，他们肯定没意见。
我想和他一起。

我其实很想坐在他的身边。
但是我要怎么主动？我只能跟着他。
每个项目，头昏或者害怕。
只要能离他近一点。

我其实很想和他说我嫉妒了。
但是我要怎么开口？我只能看着他。
他和别人，谈笑风生。
看他的眼神，聚焦的不是我。
我很害怕。

我是个很纠结的人。
因为没有安全感，所以患得患失。
因为没有安全感，所以亲力亲为。
因为没有人倚靠，所以是个女超人。
因为心底柔弱，“胸怀天下”，所以是个烂好人。

遇到他，我会做出很多让我自己都不齿的事情。
违反了我自己的很多原则。
而对于这一点，我急功近利的迫切需要回应。
我要的不是回报，而是回应。
因为我知道，否则的话，我很快就会退回我的一隅里。
因为我知道，我的勇气只能持续这短短零一秒。
因为我知道，我的自尊一直可笑的存在着，不曾远去。
如果他，不给我一点点暗示，要我怎样能够，抛弃一切的跑过去呢？

有太多的理由可以和自己纠结了。
答案只有一个。
我没有勇气去问。
我甚至，觉得。
我是不是已经把他推开了。
昨天做的真的不完美。~~~~(>_< ~~~~

已经没有后悔药卖了。。。
那有没有谁能够告诉我。
我该怎么办呢？

可惜不是我，一直不是我。

enbaby — Fri, 06 Aug 2010 00:00:00 +0000

没想到我最终还是要写这样一篇日志的。
我原来以为结果会不一样。
可惜不是我，一直不是我。

傍晚和10在KFC的时候，各种汉堡、蛋挞的盒子，我撕了很多纸片，把可乐杯塞的满满的，五颜六色的，我觉得很好看。
10说你还在纠结啊，1年多了。
她不知道的是，我不是纠结，我早就没有期待了。剩下的，只是不甘而已。
不甘心这么多努力，所有的明示暗示，甚至还有说客。
他装傻的功夫一流，不回应。他以为这样我就不受伤了么？我宁可他就此不理我，一点希望都不要给我。

这个夏天，他毕业。念了4+5=9年。陆续的很多消息，我不想听的也没问过，可就这么飘进了耳朵。
工作，女朋友，房子，车子……
开始还煞有介事的问过他，浆糊收多了，也就心木了。
他愿意怎样就怎样吧。不关我的事。

这个暑假，在家待了没几天。回杭州的当天就去了zjg。
我以为，不管怎么样，他会来尽地主之谊。
结果，他用短信指的路。
zjg很大，湖边的杨柳低垂、芦苇满地，风景很好。
7月末的白天，人烟稀少，午后的太阳非常毒辣。
突然就觉得一个人很落寞。
几乎逃一样，拿了样品就走。
悻悻而归。
细算来，差不多1年没见他了。

第一次、第二次、第三次、第四次，我们好像只见了4次，在整2年的时间里。
七七八八的理由，叫过他很多次，都没有成行。
我不知道还有什么理由，能让我继续等待下去。

在灵隐的众佛前。我虔诚的求了姻缘。
现在看来，佛没有给我继续的理由。
他们给了我2个选择。
这2个选择难道就是我的最终么？
我不知道。
我觉得自己已经失去勇气了。
我把太多的勇气、太多的等待和太多的尝试花在他的身上。
我也太了解太清楚这种被选择的感觉。
所以我害怕去做任何的决定。

2个中的1个，应该已经回到原点。
这样最好，与不确定的未来相比，只有朋友，才能快乐长久。

还有1个，还在拉锯中。
我不知道我今后会不会喜欢上他。
但是我愿意给自己机会。
我在一点点寻找我的勇气。虽然在这里我用不上。
我所要的只是走出来而已。没有目的地。
他能一直拉着我往前走么？
或许能，我不知道。

都要幸福

enbaby — Sat, 24 Jul 2010 00:00:00 +0000

我已经很少聊天了。甚至于很多时候不想出门。
南方的夏天烈日炎炎，说出去要晒掉一层皮是一点都不夸张。
所以，理所当然的、没有建树的宅着。

昨天QQ上遇到了贝贝。我们，很久没联系了。
也许是深夜的关系，聊的比较好。
贝贝说她看到我，就想起大学时候的日子。
我也是一样的。
看到她，就想起那些或开心或失意或微笑或哭泣的时光。
贝贝还记得，我离开不久曾和她说过的话，那是我想要过的生活。
我的要求并不高。我们原来以为这些都是不久之后就能实现的事情。
然而，2年，时间不长，却足够幻灭当年的梦想。
我们曾经共同的期许着将来，组织各自的家庭，带着小朋友，春夏秋冬，南来北往，做一辈子的好朋友。
突然的，都成了剩女。怎么就剩下了呢？问过自己很多次，我没有答案。

贝贝说我还是和当年一样，不够自信，而人一旦缺乏自信，就不能散发出吸引人的气息。
我素来不是张扬的人。也从没有想过去争夺什么。
我没有特别想要的东西。以前没有，现在还是没有。
那个人，必须要是主动而坚定的待在我身边，包容我，引领我。
那么，我，我也会，努力的往上成长，成为能够与之毗邻的人。
我相信自己有这样的潜力，但是我永远无法说服自己先站到那荧光灯下。

条件，门槛，资本。总有各种各样的理由让你相信事物的发生都遵守着一定的规律。
贝贝说很想进入某个圈子，但是就是进不去。因为你要是想和出类拔萃的人聚在一起，你就要足够的强大。
我很佩服她，从以前她就这样。很多时候我们只看到了她的好运气。其实，哪一次她不是努力的争取呢？
而我，也许，主动放弃过很多机会，因为我不喜欢和别人争。
错过很多。学业、事业或者爱情。我从来没有后悔过。
只是。现在。或许，我真的错了。优胜劣汰，是自然选择，也是必然规律。
我一直想要和优秀的人接触。那么，为了和他们站在同一个高度，我也必须要努力一点，自信一点。

贝贝说我是个好女孩，从不放纵自己，不迷恋也不沉沦。她说我一定会好好的。
我自己都没有把握。信赖人对我来说是很难的一个事情。
而我一旦信赖了某个人，那他（她）会成为我生活的一个重心。
我不放纵不迷恋不沉沦只是因为遇不到那样一个人。
如果遇到了，我说过，我会努力的和他比肩而站，无论多大风浪。

那么，祝我们都要幸福。

无题

enbaby — Sat, 01 Aug 2009 00:00:00 +0000

删了写，写了删，还是再次的无从下笔。

我似乎没有办法再像从前那样无所忌惮的畅所欲言。

可，我还是想记录。

这是一份纪念。一份我舍不得放弃的回忆。

我想我是被感动了。

感动于那一声嘘寒问暖。

感动于那一种依赖的全然。

写不出更多的话。

期待遇到一个对我温柔的人。

OVER。

我的十年感言

enbaby — Fri, 23 Jan 2009 00:00:00 +0000

腾讯QQ在搞什么十年感言，喜欢那个十年的标识，于是乎，也写了几句。

转到这里，给偶尔来看看的朋友。我的10年，就在弹指间。

【回忆1998年】
　　据说今天2009-1-21（阳历）是个很好的日子，那么写点什么。和EWEN一样，喜欢这个十年标。
    98年，大概是低谷。
    中考，成绩可以。
    念高中，第一个“if”在这里。自那个时候起，我就很念旧情。
    只记得97年的香港回归，98年春晚时候天后合唱的“相约98”还有“还珠”。而我现在已不看春晚很多年。
【回忆1999年】
　　高一，体验了“为人民服务”的感觉（官职在身），开始做校刊编辑。
    我从来不认为自己在写作上有什么优势。至今如此。
    高二，文理分班，第二个“if”。
    一贯的追求尽善尽美并不是最佳的选择。
    记不得太多的事情，不过当时的我似乎混得还可以，至少在陌生的班级里绝对快的进入了状态。
【回忆2000年】
    认识的一些人参加高半夜凉初透考，尔后，杳无音信。
    依然是高二再到高三。浑浑噩噩的。
    独行侠，我开始不住校，喜欢骑着单车穿梭到小径深处的校园。
    后来，又成了班里专职带早饭的，早自修教室弥漫着糯米饭香。不知道我的那些同学们还记得那滋味么？
【回忆2001年】
　　高三，高半夜凉初透考，也算正常发挥。
    去取成绩的时候才知道原来老师没对我抱很大希望的。而我从来没怀疑过不能上重点线。
    第三个“if”。
    人生的路往往只差一点点。
    大学。
    火车，长江黄河都抛在了身后，远至关外。
    长春，吉林，伪满洲的都城。吉林大学，坐落了一个城市的大学。白求恩医学部，就活动在那伪满洲国的各府邸。
    第一次到这么远的地方，一样宽阔平整的马路，有点迷失。后来才见识到东北人，东北菜，东北的士还有沙尘暴。你不得不服。
    对了，这年申奥成功。MC里，我们相拥而泣。至于911，一切的面前，生命最重。
【回忆2002年】
　　挂科。这一事件影响了后面很多的事情。我发现了自己学习上无限的潜能，奖学金伴我度过了后来的几年。而这一事件，一方面让我的大学完整，另一方面却错失了推研的机会，让我在东北又待了2年。
【回忆2003年】
　　非典。
    市中心的马路大学，医学院，只有弥漫的消毒药水和中药味。还是隔三差五的去逛商场，发现所有的人都戴着口罩，买了三层的口罩，始终没戴过。
    久驻牡丹园BBS，ID之西芹百合，认识很多人，至今依然是朋友。
【回忆2004年】
　　海啸和地薄雾浓云愁永昼震，生命可贵。
    奥运会。
    禽流感。
    小范围的聚会。
【回忆2005年】
　　毕业在即。
    南区。总校所在地。毕业实习兼毕业论文。总感觉差点就毕不了业了，值得一记。带我的师姐现在英国，博士，ORS全奖，出国前婚了。偶有联系，我总问她要文献的全文。
    毕业聚餐和毕业照。傻傻的穿学士服的我。还有一些人，终生难忘。
【回忆2006年】
　　研究生。
    经历了PG的面试，萌生了其他的念头。
    职前、秋泓、大光、研团委、学生会，成长还有学习。
    认识的一帮子好朋友，天南地北，为梦想而努力。
【回忆2007年】
　　山上的实验室。认真做毕业论文。遇到很好的导师，很值得尊敬。
    父亲生病，母亲受伤，本命年真的很不安宁。那种阴影，时至今日，依然未觉得舒坦。
    单身。开始宿命，希望有其他的力量来依靠。
【回忆2008年】
　　工作，结束学生的生活。
    从一个校园跨入另一个，所不同的是，第一次是在下面坐着（听课），第二次是在上面站着（讲课）。
    唯一期望，父母的身体健康，心情舒畅。
    年初的冰雪灾害，5月的四川汶川，8月的奥运，11月的莱曼兄弟，年底的金融危机。多事之年。
    但是让我看到了祖国的凝聚力，看到了作为中坚力量的80后的代表。
    我相信随着我们这代人越来越成长成熟，我们是值得依赖和信任的。

如你所愿

enbaby — Mon, 08 Dec 2008 00:00:00 +0000

周日的时候打了好多电话，请人吃饭，因为生日。相当一部分人不来，意料之外。有时候，真的觉得这世上最难的就是人与人之间的关系。我太容易相信，也太容易失望。10说凡事岂能尽如人意，无悔于心就好。我很欣赏这个女生，很有才华，细细的品茗，总有惊喜。我就缺少这份豁达。

生日，又长一岁。不是什么大不了的日子，所有的所谓日子不日子的都是籍口而已。纪念一个人，一些事，或者其他，林林总总都是为了某个目的。在每一年找一个特定时间回归自我，生日，再好不过了。认真的说起来，今天是我生日，周日也是，农历和阳历，惟独周三不是。周三不过是个大家都有空，准备用来过生日的日子，本身没有任何含义，人为赋予的。只要你喜欢，你可以天天过节。

早上6点40从被窝里爬起来，体检。体检中心在吴山边上，周末刚刚爬过的城隍阁。抽完血吃的早餐，一袋牛奶1个茶蛋1只面包2个包子，早餐券居然换回了这么多东西。中饭，食堂解决。晚上，10特地请我吃九佰碗，她说生日要吃长寿面的。尽管我没表现出来，我还是很感动。对面食喜好一般，每次过生日，都会有人坚持要我吃口面，无论是他还是她，都说，一口就好。这些人，一直都在记忆里，不曾模糊，亦不敢相忘。

看电影，美剧，格蕾的第五季居然也出了那么多。退了WOW的群，本来就不疯狂，更不想一个人。回来也就半年，我却变的这么多这么多。方方说，疏离是礼貌的拒绝。嗯，我再执着的话就没意思了，不要破坏现有的平衡，我知道，我也会如你所愿。

一切归零。钱塘江边的风儿，请吹散所有的思念和希翼，待到雪落，还一片完满的白色世界。不会再这样的看你，从今往后，你要过的更好。

DE A YI

enbaby — Mon, 17 Nov 2008 00:00:00 +0000

冷。没想到HZ的11月竟然可以寒冷至此。
眼睛疼，宝岛的MM说眼睛里面有小结人比黄花瘦石和滤泡。

从浙二走到延安路，3个路口。
被眼科中心的医生不以为是的打发了后，在KFC就着牛奶，吃了九芝斋的招牌榨菜月饼，手心手背都暖暖的。

傍晚的时候，和一个久未谋面的朋友，南山路，湖滨路，西湖天地，省略N个路名地名，逛了半圈的西湖。加上烟花节那天小雨漫步的苏堤和花港，至此，我不能再嚷嚷没有逛过西湖了。

偶然瞥到钱柜，朋友说钱柜是唱歌最好的地方。嗯，哪里都是，CC也是。最近一直在听歌，女声居多。刻意模仿的结果往往得不偿失。音乐毕竟不是什么可以强制的东西，我还是愿意保持以往的随意自然，即使并不出色，甚至些许逊色。

DE A YI，departure... 一切的一切结束之后，时间开始闲下来。我终于给了自己一个完整的晚上，什么都不做的，在寝室里看看书，偶尔想想以前的事。
决定了周末回家，这份期待，连睡梦里都洋溢着。

很多时候，选择相信，仅仅因为，相信比较幸福。
Many times we believe only because happiness comes from the belief.