我很久没写日志了。其实有很多次，我都打算写的，然后被各种各样的事情打断。今天也是，一开始敲打键盘的时候，QQ就有头像在闪。可今天要写的话，我一定要写下来。
今天，9月25日，是一年中许多个好日子之一。十年前，我大学第一周就认识的两个人，选择在今天，结婚。花家山庄的草坪婚礼，王子公主的巨幅海报，美得不像真的。许是连老天爷也嫉妒了，天气转凉，下起了小雨。婚礼被移到室内，却不减浪漫的氛围。新娘在婚礼上对新郎表白“我想和你谈一场永不分手的恋爱”，直到“夕阳西下，白头到老，相濡以沫”，直到轻抚面颊说“对你的感觉一直都在”。是的，用10年的光阴守候，用10年的时光期许，用10年的时间画成一个圈。看到黑色燕尾服和白色公主裙站在一起，看到大手握小手切蛋糕倒香槟，从前的一幕幕放电影一样在脑中回转，我死劲的鼓掌，为了那些我不曾有过的美好。比如一见钟情、相信爱情、相信承诺。ZWQ&CC, May you two happy forever.
童话故事说完了，接下来讲点真实的事情。至少这是我所认知的生活。
晚上爸妈的电话照旧响起，不敢接，真的不敢接。绿色键，通了。爸爸的声音，依然是千篇一律的开头（吃饭工作学习健康）；爸爸妈妈的声音，高潮部分（男朋友男朋友男朋友）；我的声音，结局（我忍住了，抑或我没忍住）。然后，我还在忍耐着，结局还没完全上演。我妈说丹丹的妈妈走了。这么快，我一下子就愣住了。挂了电话，突然就很难受。不可预期没有计划的生活。赶紧给丹丹留言，措辞总觉得生硬，8年的同窗再加3年的同校，也抵不过天南地北流走的10年，我已经不知道要怎样安慰她了。忽然之间，却发现，我也同样的需要安慰。结为伉俪、生儿育女、恪尽孝道，我还哪一个都没有做到呢。
我不是公主，遇不到王子，写不了童话。那么，就请让我做个普通人，结婚生子又如何？
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欢乐谷回来。
我只确定了一件事。
他还是一如既往的那样好，甚至有过之。
而我呢，貌似我没有什么好的。
~~~~(>_< 
~~~~
我忐忑，我害怕，我嫉妒。
在他的眼睛里我看不到自己。
心如刀割，生疼。
能不能不放下？
能不能时光退回重新来过？
我看着自己的小任性，自己的矜持骄傲，自己的。。。
我真的可以与他齐肩么？
从来不是一个自信的人。害怕受到伤害。
我蜷缩在自己的壳里，对欢乐生活依然心生向往。
在喜欢的人面前，我会手脚发僵。
我会离他很远，就那样的隔着人偷偷看他。
我会小心翼翼的迈一小步给他，或者伸手。
他要是不接，或者只是转了个身。
我就犹豫了。
他怎么忍心，留我一个人。
再厉害再强势的女人，在喜欢的人面前，也是柔弱无比、忐忑不安的。
我承认，我是计较了。
我为什么会这样？
他，知道不知道呢？
我其实没有非要见的同学。
我在周五就放了他们的鸽子，周日再放一次有什么关系。
更何况是这个理由，他们肯定没意见。
我想和他一起。
我其实很想坐在他的身边。
但是我要怎么主动？我只能跟着他。
每个项目，头昏或者害怕。
只要能离他近一点。
我其实很想和他说我嫉妒了。
但是我要怎么开口？我只能看着他。
他和别人，谈笑风生。
看他的眼神，聚焦的不是我。
我很害怕。
我是个很纠结的人。
因为没有安全感，所以患得患失。
因为没有安全感，所以亲力亲为。
因为没有人倚靠，所以是个女超人。
因为心底柔弱，“胸怀天下”，所以是个烂好人。
遇到他，我会做出很多让我自己都不齿的事情。
违反了我自己的很多原则。
而对于这一点，我急功近利的迫切需要回应。
我要的不是回报，而是回应。
因为我知道，否则的话，我很快就会退回我的一隅里。
因为我知道，我的勇气只能持续这短短零一秒。
因为我知道，我的自尊一直可笑的存在着，不曾远去。
如果他，不给我一点点暗示，要我怎样能够，抛弃一切的跑过去呢？
有太多的理由可以和自己纠结了。
答案只有一个。
我没有勇气去问。
我甚至，觉得。
我是不是已经把他推开了。
昨天做的真的不完美。~~~~(>_< ~~~~
已经没有后悔药卖了。。。
那有没有谁能够告诉我。
我该怎么办呢？
没想到我最终还是要写这样一篇日志的。
我原来以为结果会不一样。
可惜不是我，一直不是我。
傍晚和10在KFC的时候，各种汉堡、蛋挞的盒子，我撕了很多纸片，把可乐杯塞的满满的，五颜六色的，我觉得很好看。
10说你还在纠结啊，1年多了。
她不知道的是，我不是纠结，我早就没有期待了。剩下的，只是不甘而已。
不甘心这么多努力，所有的明示暗示，甚至还有说客。
他装傻的功夫一流，不回应。他以为这样我就不受伤了么？我宁可他就此不理我，一点希望都不要给我。
这个夏天，他毕业。念了4+5=9年。陆续的很多消息，我不想听的也没问过，可就这么飘进了耳朵。
工作，女朋友，房子，车子……
开始还煞有介事的问过他，浆糊收多了，也就心木了。
他愿意怎样就怎样吧。不关我的事。
这个暑假，在家待了没几天。回杭州的当天就去了zjg。
我以为，不管怎么样，他会来尽地主之谊。
结果，他用短信指的路。
zjg很大，湖边的杨柳低垂、芦苇满地，风景很好。
7月末的白天，人烟稀少，午后的太阳非常毒辣。
突然就觉得一个人很落寞。
几乎逃一样，拿了样品就走。
悻悻而归。
细算来，差不多1年没见他了。
第一次、第二次、第三次、第四次，我们好像只见了4次，在整2年的时间里。
七七八八的理由，叫过他很多次，都没有成行。
我不知道还有什么理由，能让我继续等待下去。
在灵隐的众佛前。我虔诚的求了姻缘。
现在看来，佛没有给我继续的理由。
他们给了我2个选择。
这2个选择难道就是我的最终么？
我不知道。
我觉得自己已经失去勇气了。
我把太多的勇气、太多的等待和太多的尝试花在他的身上。
我也太了解太清楚这种被选择的感觉。
所以我害怕去做任何的决定。
2个中的1个，应该已经回到原点。
这样最好，与不确定的未来相比，只有朋友，才能快乐长久。
还有1个，还在拉锯中。
我不知道我今后会不会喜欢上他。
但是我愿意给自己机会。
我在一点点寻找我的勇气。虽然在这里我用不上。
我所要的只是走出来而已。没有目的地。
他能一直拉着我往前走么？
或许能，我不知道。
我已经很少聊天了。甚至于很多时候不想出门。
南方的夏天烈日炎炎，说出去要晒掉一层皮是一点都不夸张。
所以，理所当然的、没有建树的宅着。
昨天QQ上遇到了贝贝。我们，很久没联系了。
也许是深夜的关系，聊的比较好。
贝贝说她看到我，就想起大学时候的日子。
我也是一样的。
看到她，就想起那些或开心或失意或微笑或哭泣的时光。
贝贝还记得，我离开不久曾和她说过的话，那是我想要过的生活。
我的要求并不高。我们原来以为这些都是不久之后就能实现的事情。
然而，2年，时间不长，却足够幻灭当年的梦想。
我们曾经共同的期许着将来，组织各自的家庭，带着小朋友，春夏秋冬，南来北往，做一辈子的好朋友。
突然的，都成了剩女。怎么就剩下了呢？问过自己很多次，我没有答案。
贝贝说我还是和当年一样，不够自信，而人一旦缺乏自信，就不能散发出吸引人的气息。
我素来不是张扬的人。也从没有想过去争夺什么。
我没有特别想要的东西。以前没有，现在还是没有。
那个人，必须要是主动而坚定的待在我身边，包容我，引领我。
那么，我，我也会，努力的往上成长，成为能够与之毗邻的人。
我相信自己有这样的潜力，但是我永远无法说服自己先站到那荧光灯下。
条件，门槛，资本。总有各种各样的理由让你相信事物的发生都遵守着一定的规律。
贝贝说很想进入某个圈子，但是就是进不去。因为你要是想和出类拔萃的人聚在一起，你就要足够的强大。
我很佩服她，从以前她就这样。很多时候我们只看到了她的好运气。其实，哪一次她不是努力的争取呢？
而我，也许，主动放弃过很多机会，因为我不喜欢和别人争。
错过很多。学业、事业或者爱情。我从来没有后悔过。
只是。现在。或许，我真的错了。优胜劣汰，是自然选择，也是必然规律。
我一直想要和优秀的人接触。那么，为了和他们站在同一个高度，我也必须要努力一点，自信一点。
贝贝说我是个好女孩，从不放纵自己，不迷恋也不沉沦。她说我一定会好好的。
我自己都没有把握。信赖人对我来说是很难的一个事情。
而我一旦信赖了某个人，那他（她）会成为我生活的一个重心。
我不放纵不迷恋不沉沦只是因为遇不到那样一个人。
如果遇到了，我说过，我会努力的和他比肩而站，无论多大风浪。
那么，祝我们都要幸福。
删了写，写了删，还是再次的无从下笔。
我似乎没有办法再像从前那样无所忌惮的畅所欲言。
可，我还是想记录。
这是一份纪念。一份我舍不得放弃的回忆。
我想我是被感动了。
感动于那一声嘘寒问暖。
感动于那一种依赖的全然。
写不出更多的话。
期待遇到一个对我温柔的人。
OVER。
腾讯QQ在搞什么十年感言，喜欢那个十年的标识，于是乎，也写了几句。
转到这里，给偶尔来看看的朋友。我的10年，就在弹指间。
【回忆1998年】
据说今天2009-1-21（阳历）是个很好的日子，那么写点什么。和EWEN一样，喜欢这个十年标。
98年，大概是低谷。
中考，成绩可以。
念高中，第一个“if”在这里。自那个时候起，我就很念旧情。
只记得97年的香港回归，98年春晚时候天后合唱的“相约98”还有“还珠”。而我现在已不看春晚很多年。
【回忆1999年】
高一，体验了“为人民服务”的感觉（官职在身），开始做校刊编辑。
我从来不认为自己在写作上有什么优势。至今如此。
高二，文理分班，第二个“if”。
一贯的追求尽善尽美并不是最佳的选择。
记不得太多的事情，不过当时的我似乎混得还可以，至少在陌生的班级里绝对快的进入了状态。
【回忆2000年】
认识的一些人参加高半夜凉初透考，尔后，杳无音信。
依然是高二再到高三。浑浑噩噩的。
独行侠，我开始不住校，喜欢骑着单车穿梭到小径深处的校园。
后来，又成了班里专职带早饭的，早自修教室弥漫着糯米饭香。不知道我的那些同学们还记得那滋味么？
【回忆2001年】
高三，高半夜凉初透考，也算正常发挥。
去取成绩的时候才知道原来老师没对我抱很大希望的。而我从来没怀疑过不能上重点线。
第三个“if”。
人生的路往往只差一点点。
大学。
火车，长江黄河都抛在了身后，远至关外。
长春，吉林，伪满洲的都城。吉林大学，坐落了一个城市的大学。白求恩医学部，就活动在那伪满洲国的各府邸。
第一次到这么远的地方，一样宽阔平整的马路，有点迷失。后来才见识到东北人，东北菜，东北的士还有沙尘暴。你不得不服。
对了，这年申奥成功。MC里，我们相拥而泣。至于911，一切的面前，生命最重。
【回忆2002年】
挂科。这一事件影响了后面很多的事情。我发现了自己学习上无限的潜能，奖学金伴我度过了后来的几年。而这一事件，一方面让我的大学完整，另一方面却错失了推研的机会，让我在东北又待了2年。
【回忆2003年】
非典。
市中心的马路大学，医学院，只有弥漫的消毒药水和中药味。还是隔三差五的去逛商场，发现所有的人都戴着口罩，买了三层的口罩，始终没戴过。
久驻牡丹园BBS，ID之西芹百合，认识很多人，至今依然是朋友。
【回忆2004年】
海啸和地薄雾浓云愁永昼震，生命可贵。
奥运会。
禽流感。
小范围的聚会。
【回忆2005年】
毕业在即。
南区。总校所在地。毕业实习兼毕业论文。总感觉差点就毕不了业了，值得一记。带我的师姐现在英国，博士，ORS全奖，出国前婚了。偶有联系，我总问她要文献的全文。
毕业聚餐和毕业照。傻傻的穿学士服的我。还有一些人，终生难忘。
【回忆2006年】
研究生。
经历了PG的面试，萌生了其他的念头。
职前、秋泓、大光、研团委、学生会，成长还有学习。
认识的一帮子好朋友，天南地北，为梦想而努力。
【回忆2007年】
山上的实验室。认真做毕业论文。遇到很好的导师，很值得尊敬。
父亲生病，母亲受伤，本命年真的很不安宁。那种阴影，时至今日，依然未觉得舒坦。
单身。开始宿命，希望有其他的力量来依靠。
【回忆2008年】
工作，结束学生的生活。
从一个校园跨入另一个，所不同的是，第一次是在下面坐着（听课），第二次是在上面站着（讲课）。
唯一期望，父母的身体健康，心情舒畅。
年初的冰雪灾害，5月的四川汶川，8月的奥运，11月的莱曼兄弟，年底的金融危机。多事之年。
但是让我看到了祖国的凝聚力，看到了作为中坚力量的80后的代表。
我相信随着我们这代人越来越成长成熟，我们是值得依赖和信任的。
周日的时候打了好多电话，请人吃饭，因为生日。相当一部分人不来，意料之外。有时候，真的觉得这世上最难的就是人与人之间的关系。我太容易相信，也太容易失望。10说凡事岂能尽如人意，无悔于心就好。我很欣赏这个女生，很有才华，细细的品茗，总有惊喜。我就缺少这份豁达。
生日，又长一岁。不是什么大不了的日子，所有的所谓日子不日子的都是籍口而已。纪念一个人，一些事，或者其他，林林总总都是为了某个目的。在每一年找一个特定时间回归自我，生日，再好不过了。认真的说起来，今天是我生日，周日也是，农历和阳历，惟独周三不是。周三不过是个大家都有空，准备用来过生日的日子，本身没有任何含义，人为赋予的。只要你喜欢，你可以天天过节。
早上6点40从被窝里爬起来，体检。体检中心在吴山边上，周末刚刚爬过的城隍阁。抽完血吃的早餐，一袋牛奶1个茶蛋1只面包2个包子，早餐券居然换回了这么多东西。中饭，食堂解决。晚上，10特地请我吃九佰碗，她说生日要吃长寿面的。尽管我没表现出来，我还是很感动。对面食喜好一般，每次过生日，都会有人坚持要我吃口面，无论是他还是她，都说，一口就好。这些人，一直都在记忆里，不曾模糊，亦不敢相忘。
看电影，美剧，格蕾的第五季居然也出了那么多。退了WOW的群，本来就不疯狂，更不想一个人。回来也就半年，我却变的这么多这么多。方方说，疏离是礼貌的拒绝。嗯，我再执着的话就没意思了，不要破坏现有的平衡，我知道，我也会如你所愿。
一切归零。钱塘江边的风儿，请吹散所有的思念和希翼，待到雪落，还一片完满的白色世界。不会再这样的看你，从今往后，你要过的更好。
冷。没想到HZ的11月竟然可以寒冷至此。
眼睛疼，宝岛的MM说眼睛里面有小结人比黄花瘦石和滤泡。
从浙二走到延安路，3个路口。
被眼科中心的医生不以为是的打发了后，在KFC就着牛奶，吃了九芝斋的招牌榨菜月饼，手心手背都暖暖的。
傍晚的时候，和一个久未谋面的朋友，南山路，湖滨路，西湖天地，省略N个路名地名，逛了半圈的西湖。加上烟花节那天小雨漫步的苏堤和花港，至此，我不能再嚷嚷没有逛过西湖了。
偶然瞥到钱柜，朋友说钱柜是唱歌最好的地方。嗯，哪里都是，CC也是。最近一直在听歌，女声居多。刻意模仿的结果往往得不偿失。音乐毕竟不是什么可以强制的东西，我还是愿意保持以往的随意自然，即使并不出色，甚至些许逊色。
DE A YI，departure... 一切的一切结束之后，时间开始闲下来。我终于给了自己一个完整的晚上，什么都不做的，在寝室里看看书，偶尔想想以前的事。
决定了周末回家，这份期待，连睡梦里都洋溢着。
很多时候，选择相信，仅仅因为，相信比较幸福。
Many times we believe only because happiness comes from the belief.
